莫方不方

晚上好阿静

今天是我比较有活力的一天！！我傍晚跑了2.5km。这真的很难，但是你又知道这其实并不算什么。对自己来说，这是一个不大不小的成就，然而它对于这个世界又太渺小了。你在那二十分钟里的孤寂、痛苦，被拉来扯去……但它们对于这个世界而言，就像一粒灰尘掉进大海里，不会有任何回音，而你在产生这样的念头之后，又意识到你的年龄已经不太容许你依然存在这样自我中心的想法了……但是同时，这个成就又多么重要呀，仅仅因为这对你意义重大，所以，它的确完全可以理直气壮地称得上是一件极为重要的事……

我想，也许资源的有限与欲望的无限之间的矛盾，是世界上最悲伤、最负面的事情……当然这说了等于白说。“小孩子才做选择，大人全都要”，这句反说的话非常直白地体现成长是一个取舍的过程，你迫不得已地把你口袋里的玻璃球掏出来跟巫婆交换，你知道这些东西极为珍贵，可你想活下去……我们看似生活在一个很文明的时代里，可是实际上连容许一个人保留天性困难得让人绝望。这没有办法，只是人类文明现在只能处于这个阶段，资源是那么有限，有那么多、那么多的人都那么凄惨。这个世界不是童话……我不是指《格林童话》那种，王子公主的童话，我是指安徒生、王尔德那种，极为纯美而悲伤的童话。卖火柴的小女孩在拥抱奶奶的幻觉中死在冰天雪地里，小美人鱼在王子结婚时化为泡沫，快乐王子付出一切后被扔在垃圾堆里，夜莺用心头血染就的红玫瑰被丢弃在排水沟，我说的是这种童话……为了选择美丽而毁灭自己……而我，我是多么无法忍受为了生存付出这些人们付出的东西，而我又那么想活，我那么想活着，我知道自己太极端。我绝望地要命，我感觉自己是一个怪胎，我生下来就跟这个星球水土不服，而现在这个症状已经严重到彻底毁灭了我的生活……

我要抓紧时间跟你多说几句，因为我现在像这样神智清醒的时间不多，虽然我说的实在不是什么快乐的东西。我隐隐约约觉得，不是抑郁症毁了我，而是我导致了抑郁症，我吃的每一口饭，喝的每一口水，呼吸的每一口空气，都注定了我惨烈的自我毁灭的命运。可是我又不知道是不是抑郁症让我如此极端而悲观，我不确定我的想法是否出自我的本心，我不知道这究竟是否是我的意愿。也许极端只是我的一个侧面，我在这个状态下的确可能自毁，但是不代表我在其他状态下无法平衡。人类真的好脆弱呀。

我以前可以每天写一两千字，畅谈我的这些想法。可是我跟你说的越来越少了……我越来越贫乏和疲惫，我是那么苍老……我得靠躁郁症偶然的情绪高亢期才能自由活动，其余时候我就像一辆没油的老爷车一样吭哧吭哧的，什么也做不了。我的时间越来越少了。谁知道我的生命在哪天终结呢？高楼的栏杆对我来说形同虚设，它们不能带给我安全感。

不过几年下来我已经习惯了这种感觉。这只能让我更加决心过好自己的生活。我会努力的。

加油。晚安。